Prima di tutto

Prima Di Tutto Vennero A Prendere Gli Zingari

attribuita a Bertold Brecht, in realtà di Martin Niemoller (Berlino, 1932?) – wikipedia

Prima di tutto vennero a prendere gli zingarie fui contento, perché rubacchiavano.

Poi vennero a prendere gli ebreie stetti zitto, perché mi stavano antipatici.

Poi vennero a prendere gli omosessuali,e fui sollevato, perché mi erano fastidiosi. 

Poi vennero a prendere i comunisti,ed io non dissi niente, perché non ero comunista.

Un giorno vennero a prendere me,e non c’era rimasto nessuno a protestare

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Da qualche giorno è comparsa in rete un altro testo che dice: Prima licenziarono i precari della scuola, ed io non dissi niente perché pensai che in effetti erano troppi , poi licenziarono quelli dei cantieri navali ed io non dissi niente perché le navi non si vendevano , poi licenziarono gli operai della Fiat ed io non dissi niente perchè erano troppo assenteisti, quindi licenziarono gli impiegati pubblici ed io non dissi niente perché non facevano un ca**o , poi licenziarono me, ma non c’era rimasto piu’ nessuno per protestare. (riadattamento di Roberto Mascilongo)

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Sempre più attuale, visto anche l’ultimo hobby in auge di dar fuoco agli accampamenti di ROM. Dalle mie parti c’è un modo di dire, rivelatore: “Il cane morde sempre lo straccione”. Eh già…  

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Giuseppe per le minoranze.

#562

Donne e figli

Libero: «Togliete i libri alle donne e torneranno a far figli».

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Dannata scolarizzazione! 

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Secondo voi è il caso di commentare? Io direi proprio di no, l’articolo denuncia la quantità di materia neuronale dell’estensore! 

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Giuseppe per i diritti.

#541

 

Accetta il consiglio

Accetta il consiglio….. per questa volta.

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ACCETTA IL CONSIGLIO tratto dal film “The Big Kahuna”

Interpreti e personaggi
Kevin Spacey: Larry Mann Danny DeVito: Phil Cooper Peter Facinelli: Bob Walker Paul Dawson: Bellboy

Accetta il consiglio – Testo – Lyrics – Monologo

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Goditi potere e bellezza della tua gioventù. Non ci pensare.

Il potere di bellezza e gioventù lo capirai solo una volta appassite.

Ma credimi tra vent’anni guarderai quelle tue vecchie foto.

E in un modo che non puoi immaginare adesso.

Quante possibilità avevi di fronte e che aspetto magnifico avevi!

Non eri per niente grasso come ti sembrava.

Non preoccuparti del futuro.

Oppure preoccupati, ma sapendo che questo ti aiuta quanto masticare

un chewing-gum per risolvere un’equazionealgebrica.

I veri problemi della vita saranno sicu ramente cose che non t’erano mai

passate per la mente.

Di quelle che ti pigliano di sorpresa alle quattro di un pigro martedì pomeriggio.

Fa’ una cosa, ogni giorno che sei spaventato… canta.

Non esser crudele col cuore degli altri.

Non tollerare la gente che è crudele col tuo.

Lavati i denti. Non perder tempo con l’invidia.

A volte sei in testa. A volte resti indietro.

La corsa è lunga e alla fine è solo con te stesso.

Ricorda i complimenti che ricevi, scordati gli insulti.

Se ci riesci veramente dimmi come si fa.

Conserva tutte le vecchie lettere d’amore, butta i vecchi estratti conto.

Rilassati.

Non sentirti in colpa se non sai cosa vuoi fare della tua vita.

Le persone più interessanti che conosco, a ventidue anni non sapevano che fare

della loro vita. I quarantenni più interessanti che conosco ancora non lo sanno.

Prendi molto calcio.

Sii gentile con le tue ginocchia, quando saranno partite ti mancheranno.

Forse ti sposerai o forse no.

Forse avrai figli o forse no.

Forse divorzierai a quarant’anni.

Forse ballerai con lei al settantacinquesimo anniversario di matrimonio.

Comunque vada, non congratularti troppo con te stesso, ma non rimproverarti neanche.

Le tue scelte sono scommesse. Come quelle di chiunque altro.

Goditi il tuo corpo. Usalo in tutti i modi che puoi.

Senza paura e senza temere quel che pensa la gente.

E’ il più grande strumento che potrai mai avere.

Balla. Anche se il solo posto che hai per farlo è il tuo soggiorno.

Leggi le istruzioni, anche se poi non le seguirai.

Non leggere le riviste di bellezza. Ti faranno solo sentire orrendo.

Cerca di conoscere i tuoi genitori. Non puoi sapere quando se ne andranno per sempre.

Tratta bene i tuoi fratelli. Sono il migliore legame con il passato e quelli che più

probabilmente avranno cura di te in futuro.

Renditi conto che gli amici vanno e vengono. Ma alcuni, i più preziosi, rimarranno.

Datti da fare per colmare le distanze geografiche e di stili di vita,

perche più diventi vecchio, più hai bisogno delle persone che conoscevi da giovane.

Vivi a New York per un po’, ma lasciala prima che ti indurisca.

Vivi anche in California per un po’, ma lasciala prima che ti rammollisca.

Non fare pasticci coi capelli, se no quando avrai quarant’anni sembreranno di un 85nne.

Sii cauto nell’accettare consigli, mal sii paziente con chi li dispensa.

I consigli sono una forma di nostalgia.

Dispensarli è un modo di ripescare il passato dal dimenticatoio, ripulirlo,

passare la vernice sulle parti più brutte e riciclarlo per più di quel che valga.

Ma accetta il consiglio… per questa volta.

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Accetta il consiglio…. per questa volta.

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Giuseppe per il libero pensiero.

#464

 

Quoziente intellettivo e voto

Un tizio entra in un bar supertecnologico per bere qualcosa. Il barista è un robot e gli chiede qual è il suo quoziente d’intelligenza: “150”è la risposta. Allora il robot gli serve un whisky di malto di 16 anni, e inizia a parlargli del riscaldamento del globo, dell’interdipendenza ambientale, di problemi di meccanica quantistica, nanotecnologie ecc…

L’uomo incuriosito decide di testare ancora il robot. Ritorna il giorno dopo ed il robot, gli domanda qual è il suo quoziente d’intelligenza: L’uomo risponde “90”. Allora il robot gli serve una birra, e inizia a parlargli di calcio, di donne, dei suoi piatti preferiti ecc.. Sempre più intrigato, il tizio ritorna ancora nel bar il giorno dopo, ed il robot gli richiede qual è il suo quoziente d’intelligenza”: Il tizio risponde “40” Allora il robot gli serve un bicchiere di Tavernello e poi gli chiede: “Allora, si vota per Berlusconi anche stavolta, eh?   

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Grazie Dio per avermi dato 41 di QI! 🙂 

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Giuseppe per la meditazione prima del voto.

#458

 

Lo sapevate che….

Il mondo di Quark a modo mio

1. Non ci si possono baciare i gomiti. 

2.. Originariamente, la Coca Cola era verde. 

3.. Una mucca puó salire le scale, ma non puó scenderle. 

4.. Il “qua qua qua” delle oche non dá eco (non si sa perché). 

5.. Ogni re delle carte da gioco, rappresenta un grande della storia: re di picche – David;- re di fiori – Alessandro Magno; re di cuori – Carlo Magno; re di quadri – Giulio Cesare. 

6.. Moltiplicando 111.111.111 x 111.111.111 si ottiene 12.345.678.987.654 321 (serie speculare dei numeri 1-9). 

7.. Se in una statua equestre il cavallo ha due zampe alzate, significa che il cavaliere morí in combattimento. Se il cavallo ha una delle zampe anteriori alzata, il cavaliere morí per le ferite riportate in battaglia. Se le quattro zampe dell’animale sono appoggiate, il cavaliere morí per cause naturali. 

8.. Per legge, le strade interstatali degli Stati Uniti hanno almeno un miglio rettilineo ogni 5 miglia. Questi rettilinei possono essere utili come piste di atterraggio in casi di emergenza o in guerra. 

9. Nel Pentagono esiste un numero di toilette doppio rispetto quello effettivamente necessario. Il fatto é che, in origine, in ogni settore era previsto un bagno per i bianchi ed uno per i neri. 

10. É impossibile starnutire con gli occhi aperti (so che proverete tutti!!!) 

11. Lo scarafaggio puó vivere nove giorni anche se privato della testa, dopodiché muore … di fame. 

12. Gli elefanti sono gli unici animali che non possono saltare (la natura é saggia). 

13.. Thomas Alva Edison aveva paura del buio (sará per questo che inventó la lampadina?). 

14.. Cervantes e Shakespeare, considerati i maggiori esponenti della letteratura spagnola ed inglese rispettivamente, morirono nello stesso giorno, il 23 aprile 1616. 

15.. L’altezza della piramide di Cheope é pari esattamente a un milionesimo della distanza che separa la terra dal sole. 

16.. Anticamente, in Inghilterra, la gente poteva avere relazioni sessuali solo se autorizzata dal re; ne erano esentati i membri (molto opportuno il termine) della casa reale. Pertanto chi voleva un figlio, a seguito di regolare richiesta di autorizzazione, riceveva un targa da apporre alla porta di casa, sulla quale era scritto “Fornication Under Consent of the King”, poi sintetizzato nella sigla “F.U.C.K.”. Da cui, la moderna espressione inglese….. 

17.. Durante la guerra di secessione, quando le truppe tornavano agli accampamenti dopo una battaglia, veniva scritto su una lavagna il numero dei soldati caduti; se non c’erano state perdite, si scriveva “0 killed”, da cui l’espressione OK nel senso di “tutto bene”. 

18.. …………. E adesso basta! Finitela!!!!! NON ce la farete mai a baciarvi i gomiti!. 

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Giuseppe per la divulgazione scientifica.

#451